すべてやめようか

誰にも必要とされてないし
デブだし
可愛くないし
意思弱いし
誰も側にいてくれないし
タイミング悪いし
大切にされないし
アイシングクッキーうまくつくれないし。

なにかに期待するから悲しい気持ちになるし、
ショックをうけたりマイナスになったりするんだ
だからすべてやめようか
すべてやめたら気にすることなんてなくなるし、
どう思われてるなんて考えなくていい。

ただただ安心したいだけなのに、
落ち着きたいだけなのに、
どうしてダメなんだろう。

やっぱり
デブだから？
可愛くないから？
意思弱いから？
タイミング悪いから？
アイシングクッキーうまくつくれないから？

それとも
かわいそうな大人を騙したから？

幸せになんてなっちゃいけないのかな
安心なんてしちゃいけないのかな
わたしは彼をどれだけ傷つけたのかな？
わかんないや。

昨日から頭が痛くてズキズキして
喉もいたくて
リンパが腫れてるかんじもしてて
とっても気持ちが落ち込んでます。
またひとり
わたしから離れてしまったようなかんじだし。

さよならしなきゃいけないのかな

ここでだけは弱音はかせて

川谷絵音ってやつ

川谷絵音っていうかゲスの極み乙女。というか。
今まではそこまで興味示していなかったんだけど
そして元嫁さんがわりと仲良い子の繋がりだったりするわけだけど(ふふ
去年末くらいから聞いてる。

「私以外私じゃない」のばっかり聞いてて、、
なんかあれ聴きながら歌舞伎歩いてたらテンションあがっちゃったから好きになった。
それでなんとなく聞いてたんだけどこの間の10代の時のお友達から(ブログに書いた)
DADARAYをオススメされたから聞いてみたら、「イキツクシ」がわたしに大ヒットした
ジェニーハイも結構好きだし、私ってば川谷絵音さんの作る作品好きみたい。

「イキツクシ」聞きすぎてちょっぴりまたゲスに戻ろうなんて思って
今日の朝聞いてたら「ロマンスがありあまる」のピアノが好きすぎて新しい発見をしてしまいました。
なんどか聞くたびに新しい発見がある楽曲って素敵だよね。

ピアノが入る曲って好きだなー
昔、テイルズオブジアビスっていうゲームの曲をBUMP OF CHICKENが全曲監修していて、
それもピアノをたくさん使っていて好きだったし、
House Musicでピアノ使っているのも好き。王道でいうとジブリのやつとか。
ちょっぴりピアノ弾きたくなってきちゃった！
買っちゃおうかなーおうちに置けるくらいの小さいキーボードピアノないかにゃぁ
一応、中学3年生くらいまで(さぼってたけど)習ってたけど今弾けるのかなぁ
妄想だと楽しく弾けるイメージが・・・大人になった今なら上手なんじゃないかという妄想✨
けど飽きたら邪魔なだけだし最悪だなぁ。。
時間ある時にYAMAHAとか行って触ってこようかな？
トキメクかなぁ、、笑♡

学習ってやつ

予定の日に会えなくなって不安になってます
今日とか元気だし、全然いけそうなのにぃ。
他に会いたい人がいるのかしら、とか
バレンタイン避けてるのかしら、とか
どうにかしてわたしの不安をとってよお願い。
そう思って、「他にいるならいいのよ」と深夜に送ってしまってお返事がないよ。
こんなことばかりしてたらうんざりされちゃうね
いつも不安になって信じられなくて良くない言葉をなげかけて
楽しくなければ離れていくに決まってるのに、学習しないわたしは本当におバカさんだと思う。
おバカな女になりたくないよ。
もしこれで、フォローしてくれたら今度こそがんばって信じよう。
同じこと繰り返しちゃだめ。

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そしていままさに、体調心配しているのに疑われたと言われてしまた
そりゃそうよね、うん
ごめんなさいと言ったけど、、気になる部分があるからそれも言ったぁ
そしてわたし返信が早すぎてうずうず待ってる感はんぱないのでLINE通知オフ！
時間がたったら確認しよう。
お仕事終わるまでこない気もするけど。

わたし、人付き合いお下手すぎませんか。。
どんな人が好感度高いかなんて百も承知なのに。
おじさん相手ならそれをするっとまるっと演じちゃうのに。
演じるしかないのかな？それって幸せ？
でも同じことを繰り返さないためにはそれも大切なのかもしれないね。
結果どうかってことが大事だからね。過程も大事だけど、結果がダメだったら意味ないもんね。
時間を無駄にしていられないのよね、わたしも。
彼もそうだろう。

カルマってやつ

どうやらさみしすぎて月末に会いにいったKくんから風邪をもらったみたいで
一昨日くらいから怪しいのですがそのおかげで週明けの予定が日にちをずらそうとなり、
少しばかり先になってしまい、なんだかなーと思っております。
週明けまでに風邪治す気まんまんだったけど、なんかなんならその日やめたいのかな？て雰囲気で。
金土日はお忙しいようで1週間とか後の設定に。

さみしいなー、そんなに待てないよ。
むしろ待てるの？待てるってことはその余裕があるのか・・・とか。
考えすぎ。
いや、わたしが悪いんですよ。そもそも。
あの日にKくんに会いにいったのが元凶なわけだし、会いに行くべきじゃなかったと思うし。
カルマですね。

こうなるとぜーんぶ壊したくなっちゃうこの性格治したい
1つうまくいかないと全部無理な気がして。
わがままなんだろーなー単純に。
学生じゃないんだからそんなヒマじゃないよねみんな。
とくにわたしは責任ある人相手してるんだから、いつも。
もっと心に余裕をもとう。
もううんざりするくらい大人なのに、大人になれないってキケン人物だ、わたしってば。

厄払いして厄除けして、変なのハネのけたとしても自分の心が変だから意味ないね
「どうとらえるか」が大事ってこと。
十分わかってるのよ、わたしだって。

むーーーってなってジェルネイルはいじゃった。てへ
ぬりぬりしないと。。

10代のお友達ってやつ

1月の終わり、10代の頃のお友達に会ってきた。
新宿の某おうどんのお店とけむりもくもくの絶対入れるカフェで。

3.4年ぶりに会ったけど変わってなかったなー。
本人も言ってたけどちょっぴり太ったかなくらいで、童顔だし。
太ったっていっても元が細いからわたしに比べれば全然だけど。

かっこいい女性だと思った
お仕事も、恋愛の仕方も。
いや、それなりにだめな男ばかり好きになってるんだけど(バツイチとかバツイチで実は彼女いましたとかバツイチで実は再婚しましたとか)
でも本人の芯は通ってるっていうか
悲劇のヒロインにならないし、おいかけないし
おもしろいって笑ってるし
男に寄りかからないんだよね。変な男つかまえてもちゃんと自分で責任とってるかんじ。

お仕事も、立場とか考えて自分を作ったりしてちゃんと形つくっていて、
バリバリやってて実力も備わっているかんじだった。
独身ならお仕事はできる女でいたいなーって思ってる私からするとかっこよかった。

「独身」であることに対しても、なんのために独身やってると思ってるんだよ、自由にしたいからでしょ！って独身を楽しんでたなー
彼女は「独身」をあえてやっているんだなーと。いつでも結婚できるのよって自信を感じた。
私も結婚を焦ってるタイプではないけど、でもそこまでふりきってはなくて。
自分の中途半端さを感じた日だったな。

彼女はわたしにないものをもっていた。
でももしかしたら彼女からしたらわたしは彼女にないものをもっているのかもね。

前回あってからかなり空いてあったけど、また近いうちに会いたいな。

厄払いってやつ

昨日(2/1)厄払い的なものにいってきた。
わるいものをハネのけてすーぱーみらくるはっぴーになるのだ。
これで変なものはよってこないだろうし、今いる変なものは消えていくだろう。
だから今わたしから離れていくものは止めないって決めた。
離れていくものは必要のないもの。

だから何も悲観しなくていんだよって思うのに、なぜかKくんにどっちつかずを
つっついたり、Nくんのご飯の件は腑に落ちなかったり、信じられなかったりする。
どういうことだろう。
もうしっかり神さまを味方につけたわたしは強いはずなのになー。
さみしいとかおもっちゃって。
せっかくだしなくなるもんじゃないんだから、うまくやればいいのにね、ほんと不器用。
そうか、今年の目標はまた久しぶりの「前向き」にしようと思ってたしそうだけど、「器用」も目標にしよう。そうしよう。

自分を卑下しない、自信をもつ。
ヴァンクリかったりお高めコートかったり、アイテムは少しずつ揃えてるのですから、どんどんわたしも美しくなるに違いない。
その品に見合うようになるはずだから。なる。
今年はまだおじさん活動していないわけだけど、そろそろはじめたいなーってところもある。お金ほしいし、おいしいものたべたいし。
最近おいしいものを摂取していない、、いやしてるんだけど高級なところに行ってない。やっぱり高級店はおじさん(というかそういうジャンルのお方)じゃないとなかなか行かないって気づいた。
生活や生き方やお金の使い方は人それぞれ違うから、やっぱりジャンルがあるね。
贅沢になってしまったなーってちょっぴり思う。
いいとこ行きたいなーいいとこ連れて行ってほしーなーって。

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